Welcome to Night Vale

9. PYRAMID

Kilencedik epizód - PIRAMIS. Angolul meghallgatható itt, a magyar fordítás a vágás alatt.
"Bizarr végre, végre bizarr! Mindenható Isten, végre bizarr!"

Bizarr végre, végre bizarr! Mindenható Isten, végre bizarr!

Isten hozott… Night Vale-ben.

A seriff titkosrendőrsége a lakosság segítségét kéri egy szabadlábon lévő szökevény elfogásában, aki Night Vale nagyobb közterületein garázdálkodik. Értesüléseik szerint a férfinak fegyvere van, és így fokozott óvatossággal közelítendő meg. Mindannyiunk védelmében visszatartják a nevét és a személyleírását, ugyanakkor céloztak rá, hogy kerüljünk el mostanság minden idegent, és ne bízzunk meg bennük… ha már itt tartunk, a barátainkban és a szeretteinkben sem, mert... most komolyan, mégis milyen alaposan ismered őket? Mindig tudod, merre járnak éppen egy nap adott percében? Közülünk mégis kinek ne volnának titkai? A szökevény élve vagy halva kézreadható; az önbíráskodási eljárást, mint mindig, most is bátorítják.

✮ ✮ ✮

Főbb híreink következnek.

A Beatrice Lowman Meditációs Körzet közelében feltűnt egy roppant piramis, megjelenésével elpusztítva a Körzet szabadalmaztatott meditációs felszereléseinek és csecsebecséinek jelentős hányadát. Felvettük a kapcsolatot szakértőinkkel, hogy megmagyarázzák, mi okozhatja egy váratlan Piramis létbe robbanását… de mint kiderült, a Piramis-materializációnak nincsenek szakértői. Városunk egyéb szakijai pedig csak vállukat vonogatták, melyet iszonyodó felismerés követett, és végül nyögések és sikolyok, melyek süket fülekre találtak a könyörtelen Városi Tanácsnál.

A Piramis a szemtanúk jelentése szerint „ilyen háromszög alakú forma, csak háromdés.” Nem moccant el helyéről, ellenben szakadatlanul pocskondiázza a seriff titkosrendőrségét.

Sokan úgy vélik, a jelenség helyi gabonapehelygyárunk, a Flaky-O’s attrakciója lehet, mely jövő hónapban dobja piacra szigorúan éjszakai gabonapelyhét. Biztos ami biztos, dühödt tömeg verődött össze a gyár előtt.

✮ ✮ ✮

Telly.

Emlékeztek: az álnok borbély azzal az aszott lelkével aki, éppen csak pár hete rövidre nyírta – annyira nagyon, nagyon rövidre! - a tökéletes tudós, Carlos, tökéletes haját; ily módon megfosztva községünket egyetlen megmaradt gyönyörűségünktől.

Nos, Tellyt mostanság a távoli homokparlangon látták bolyongani, ahogy az égre vonyít, feltartva Carlos levágott tincseit, mintha kérné Istent: hozza helyre a bűnt, melyet elkövetett. A jelentések szerint bőre felhólyagzott, szeme csipás, és nemrég rajtakapták, amint egy kaktusznak próbál frizurát készíteni, melynek egy feltehetőleg fülnek vélt repedésébe turbékolt és pusmogott.

Hallgatók, nem szokásom közönyösen kijelenteni, hogy mindenki megérdemli a rászabott büntetést, másrészről viszont nem bánom, hogy így látom Tellyt – tekintve a bűnt, melyet elkövetett.

Lényeg a lényeg, ha kaktuszaitok hajvágásra szorulnának, keressétek Tellyt: ott bolyong künn a homokparlagon.

✮ ✮ ✮

Hölgyeim és uraim, be kell vallanom, nem vagyok nagy macskabarát – ennek ellenére nagyon megkedveltem Kosnyeket, a kóborcicát, aki rádióállomásunkon lelt otthonra. Pár hete találtam rá Kosnyekre, ahogy egy fix ponton lebegett a férfimosdóban – és azóta is ott van.

A rádiónál dolgozó férfiak, természetesen, rászoktak, hogy csöpögni hagyják a csapot, így a kandúr inni tud, valamint elkezdtünk felosztani egymás közt, mikor ki vásárol neki Tudományosan Diétás Alacsony Kalóriatartalmú Macskaeledelt. Ami azt illeti, kicsiny Kosnyekünk egy picurkát pufókká lett, hiszen mozdíthatatlan, levitáló állapotában nem tud edzeni.

Ó - és új gyakornokunknak, Bradnek hála, végre megoldottuk az alomproblémát is. Brad mestere az ácsmesterségnek valamint a feketemágiának, szóval összedobott egy csinos kis alomtálat, amit könnyedén elérhet mágikusan megrekedt macskabarátunk. Ow, annyira cukor az a cica! Világéletemben kutyakedvelő voltam, de most csapatot váltottam. Kosnyek egyszerűen csodálatos!

Tudom, hogy az állomáson sokan éreznek még hasonlóképpen. A gazdaságis Mikaela, miután megismerte Kosnyeket, elaltattatta weimar-i vizsláját és örökbe fogadott hat darab cirmos kiscicát. Ennyire megváltoztatta a találkozás! Feltétlenül filmezz nekünk édes házivideókat, Mikaela!

Ha hallgatóink közül valaki esetleg új macskát szeretne: a Night Vale Állatvédő Liga javasolja, hogy miután ivartalanítottad jószágodat, vidd be őt nekik pár oltásra és, miután a macska eléri a tizennyolc hónapos kort, használd a kis szörnyetegeket emberi szervek beszerzésére, hátha szükség lesz majd rájuk egyszer.

Az Állatvédő Liga számos szórólapot bocsátott ki azzal kapcsolatban, hogyan előzhető meg a szívférgesedés vagy hogy kiskedvencünk pótszerveket növesszen. Keresd példányaikat online, vagy egyszerűen gondolj ki magadnak pár hasznos információt.

✮ ✮ ✮

Friss hírek a Piramissal kapcsolatban: értesüléseink szerint a Piramis megnyilatkozott. Alacsony frekvenciájú rádióhullámokat bocsájt ki egy ismétlődő üzenettel. Az üzenet a következő:

„Némelytőkben kérdéseket vetek majd el. Némelytőkben válaszokat. Eme kérdések és eme válaszok nem minden esetben következnek egymásból. A kérdés, mely általam megadatik, talán válaszolatlanul marad; a válasz, mely általam megadatik, talán kérdés nélkül marad. Megfigyelem majd hatását a válaszoknak és hatását a kérdéseknek. Némelytők bántalmaz majd másokat; és mások sebei begyógyulnak majd. Tápláljátok magatokban magvaim, és azok virágba bomlanak.”

Minden elismerés megilleti a Flaky-O’s kereskedelmi munkatársait, akik kiválóan kiaknázták a vírusmarketing stratégiáját – legutóbb Stan zálogboltja remekelt így Night Vale-ben, aki ebolajárványt szabadított a városra még ’98-ban. Mivel magam is a beszédkészségemből élek meg, fejet hajtok leleményességük előtt.

A seriff titkosrendőrsége válaszul haditengerészeti rakétákat vetett be, melyek, állításuk szerint, „elhallgattatják majd a fenevad setét szívét”. Mindeddig éppen csak hogy foltot ejtettek a Piramis széles, fényes felszínén.

✮ ✮ ✮

[A reklámhangján] Barkácsbolond fruskák és férfiak, hölgyeim és uraim, akik nem bánjátok, ha piszkos lesz a kezetek: beszéljünk a csináld-magad módszerekről.

Van olyan munka, amire amatőrök is vállalkozhatnak – némelyeket viszont jobb profira bízni.

Csöpögő csapok, beragadt ablakok, kisebbrendű ördögűzések és vérző ajtók – mindezek seperc alatt javíthatók és megoldhatók egy szerszámosláda segedelmével és némi szörfözéssel a neten.

Másrészről viszont, az építési károk, újratervezések, szivárgó sötétség, nagyobbrendű ördögűzések, tetőhólyagosodás és pázsitmunkák – ezeknek neki se fogjunk több éves tapasztalat és a Városi Tanács által kibocsátott érvényes kalapácsjogosítvány nélkül.

A feladatra való szakembert könnyű megtalálni: csak üssétek fel a Sárga Oldalakat! Vagy látogassatok el a szemétvárosba* a homokparlag mezsgyéjén, és faggastok ki a hajléktalanokat, ki ért hozzá.

✮ ✮ ✮

És most, a Night Vale orvosi kamara társadalmi célú hirdetése következik.

Mivel városunk a sivatagban fekszik, sok napsütés ér bennünket, ezért a doktorok arra bíztatják Night Vale lakóit, hogy rendszeresen vizsgálják meg bőrüket. Talán azt hinnéd, ártalmatlan az a szeplő vagy anyajegy, de sosem tudhatod, mikor változnak át valami sokkal rosszabbá.

A Night Vale Általános Kórház sebészei növekedést tapasztaltak a napérzékenységgel kapcsolatos bőrgyógyászati esetekben. Eme növekedések alatt jó harmincnyolc centis szarvak értendők.

A szarvak a deréktájék vagy a térdek nyúlványaiként jelennek meg. Ellenőrzés nélkül a szarvak csillámlani kezdenek, betokozódnak vagy fényes vörös ajkakat növesztenek csúcsukon.

Tehát hetente legalább egyszer vizsgáld át a bőrödet. A dermatológusok egy háromlépcsős módszert javasolnak.

Vizsgáld át testedet alaposan, jó harmincnyolc centis szarvak után kutatva. Semelyik területet se hanyagold el.
Ha gyanús kitüremkedést találsz, krétával rajzolj rá egy ötszöget.
Távolítsd el a fertőzött bőrfelületet egy sterilizált borotvapengével, vagy egy hasonlóan tiszta szikével.

Ha nem tartozol lakosságunk azon 53%-ba, mely fájdalomreceptorok nélkül született, mindenekelőtt is konzultánod kell személyi elektrológusoddal**, aki tanácsokat adhat, hogyan tedd magad érzéketlenné a puszta lét elviselhetetlen gyötrelmével szemben.

✮ ✮ ✮

A Közbiztonságügyi Minisztérium jelenti, hogy valamennyi KRESZ-táblát szemaforzászlót lóbáló közlekedési rendőrökre cserélnek. A vezetőknek a közeljövőben el kell sajátítaniuk eme fizikailag oly’ kifejező tengerészeti jelzéscsoportot.

A döntés némi ellenállásba ütközött, hiszen a mostani KRESZ-táblák mind Braille-írásban szerepelnek. Paul Birmingham, a javaslat egy kritikusa szerint a táblák eltávolítása a Föld leeresztéséhez járul majd: a Léggel Töltött Földgömb Társaság híveként Paul úgy tartja, a Föld egy elővigyázatlanul felpumpált golyóbis, mely bármely pillanatban kipukkanhat vagy szivárogni kezdhet.

„Abba kell hagyni a vallási propaganda nyomatását a’ iskolákba’ és e’ köll kezdeni igazi tudományt tanítani a’ iskolába’”, kiáltotta Paul könyvtári könyöklője mögül.

Hallgatók, el kell ismernem: ebben azért igaza van.*

✮ ✮ ✮

És most következzék egy üzenet szponzorainktól.

A mai adást az Audible.com támogatta – online forrásod a hangoskönyvekhez!

Remek kötetek ezrei közül válogathatsz az Audible.com-on: töltsd le őket számítógépedre vagy hordozható szerkentyűdre, és hallgasd a műveket menet közben.

Jómagam is az Audible oldalát használom, hogy figyelemmel kísérhessem az olyan bestsellereket, mint a „Segítség!” vagy a „Van Gogh Tanácsai Mechanikai Kommunikációhoz 11/e”. Most is épp a honlapjukon vagyok, és éppen begépeltem a keresőbe, hogy „kutyasétáltató”, mert pont városkánk csodás új parkjára gondoltam meg arra, hogy mennyire nagyon nem fogom odavinni a kutyámat soha.

Nézzük, mit mond erre az Audible!

Ah-huh! Egy feketén-vörösen villogó ablak ugrott elő, amire a „GONDOLATBŰN” szót írták, csupa nagybetűvel. Alatta pedig egy pici animáció két ásós alakról: „fejlesztés alatt.” [Nevet] De cuki már!

Szóval, csekkoljátok le az Audible.com-ot. Az új Audible-tagok egy ingyenes hangoskönyvhez juthatnak: csak dörgöld be a monitort csecsemővérrel és mormold a Köztársaság Csataindulójának spanyol verzióját!

Audible.com: „Nem gyújthatod fel azt, amit megérinteni sem tudsz.”

✮ ✮ ✮

Friss hírek a Piramissal kapcsolatban.

A Flaky-O’s vezetősége – némelyikük egy-egy puskacsőbe meredve – hevesen tagadja, hogy bármiféle közük lenne a Piramis csökönyösen kitartó létezéséhez.

Milyen kis ravaszok! Remélem, az új zabpehely tényleg megéri majd ezt a felhajtást. Mindeközben, a Piramis módosított rádióhullámain, egy újabb üzenetet küldve nekün, mely szerint:

„Jelentős minden, mit véghezviszel, egyedül az életed nem. Pusztulásod lesz az utolsó cselekedet, melyet elszenvedsz majd. Nem élek bár, de létezem. Hogy mi céllal? El nem mondom neked. Egy napon majd felfedezed eme célt, és senkinek el nem árulod: és azzal meghalsz.”

Na, szóval én nem vagyok annyira otthon ebben az egész vírusmarketing-dologban, szóval nem igazán tudom kivenni a kódokat meg bújtatott webcímeket, amik tuti benne vannak ebben az üzenetben. Ráhagyom ezt az elszánt amatőrökre hallgatóim soraiból.

A seriff titkosrendőrsége most a hatósági felszólítás megtagadásáért pereli a Piramist, mivel nem tudták hogyan letartóztatni. Még több infó az esettel kapcsolatban, amint az ügy kibontakozik.

Addig is pedig, irány az időjárás.

Nos, hallgatók, úgy fest, a Pirams eltűnt – épp olyan rejtelmesen és hirtelen, mint ahogy érkezett. És attól tartok, túl későn is: a Flaky-O’s vezetőségének tagjait a Városi Tanács elhurcoltatta az elhagyatott bányatelepre a városhatáron túl.

A seriff titkosrendőrsége győzelmet hirdetett a Piramis ellen vívott csatájukban… mert, ahogy mondják, ideje volt már, hogy nyerjenek valamit.

A Piramis pedig hátrahagyott nekünk egy aprócska Piramist… mely épp csak egy halvány emlékeztető fenyegetően derengő, megfejthetetlen tömegére. A picúr Piramis egy végső üzenetet sugároz: istenhozzád a geometriai alakzattól, aki úgy belopta magát szíveinkbe.

Zárjuk tehát a mai adást búcsúszavaival:

„Van egy térkép valahol. Azon a térképen pedig a Föld rajza van. A Földhöz nyíl vezet, melyre a ti neveiteket írták, és életetek hosszát. Néhányatok állva hal majd meg, mások ülve. Sokan automobilokban. Én nem halhatok meg soha. Nehéz felfognom hát az elmúlás mikéntjét, melyről most szólok. Nem áll módomban megosztani veletek eme látomást, de könnyedén elképzelhetitek. Kérlek hát: lépjetek, és osszátok meg valakivel.”

Hallottátok, srácok! Adjátok hírül az embereknek. Adjátok hírül, hogy a Flaky-O’ piacra dobja szigorúan éjszakai zabpelyheit. Tegyétek meg a cég vezetőségének emlékére.

Maradjatok bekapcsolva egy órányi statikus zörejért, melyet alkalmanként recsegés és sistergés zavar meg.

Ha már az estéről beszélünk, őszintén remélem, szép estéd lesz, Night Vale.

Jó éjszakát!

Mondás mára: A legszebb bók, amit valaha is kaphatunk: „milyen csinos a cowboynyakkendőd!”

Az ugye ez - az ún. bolo tie

* szemétváros - a hajléktalanok által hulladékból eszkábált házak békés csoportja, pl ez
** az elektrológus kényszerű magyarítás, ugyanis nálunk nem végeznek ilyen műtéteket jelenleg – egyébként csak elektromos szőreltávolítással foglalkoznak… Night Vale-ben szarvakkal és lelki tanácsadással is, úgy tűnik.
*** Amerikában olyan ritkán látni közlekedési rendőrt, hogy igen – már Night Vale-szintű abszurd kuriózumnak számítanak. (A közlekedési rendőr -> Braille-írás -> földlufi -> vallási propaganda gondolatsort meg már meg sem kísérelem értelmezni)
**** Köztársasági Csatainduló: http://youtu.be/p5mmFPyDK_8
***** a vírusmarketing amúgy létező reklámstratégia: [link]

Címkék: epizódok

✮ "9. PYRAMID" közzétéve : 2013. október 23., szerda @2:11 | 11 hozzászólás

« vissza | előre »